Главная
Регистрация
Вход
RSS |
Юмор
| |
Basted | Дата: Вторник, 29.04.2008, 02:06 | Сообщение # 1 |
Маркиза
Группа: Инквизиция
Сообщений: 71
Статус: Offline
| Застрял парень в лифте, нажимает кнопку вызова диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаєте розмовляти українською мовою, натисніть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2. - Ну що, москалику, застряг... ------------------------------------- - Будешь говорить? - Нет! Не буду говорит!! Не буду!! - На!! А теперь? - Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте! - А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!! - Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это! - Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще. - Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо! - Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится! - Да не могу я. Как я потом жить буду? - Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли… - Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу! - Говори!!! - Дааа! - Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас? ------------------------------------- - Дорогая, скажи мне те знаменитые слова, которые навеки связывают людей! - Я беременна...
То, что нельзя взять мечом или силой, можно завоевать честностью, любовью и самоотверженностью. Нора Робертс
|
|
| |
Beorn | Дата: Вторник, 29.04.2008, 17:14 | Сообщение # 2 |
Узревший пепел
Группа: Общая
Сообщений: 141
Статус: Offline
| "Это мы еще посмотрим, кто кого порвет!" - сказала Тузику грелка, накачанная до 10 атмосфер
Ни одно доброе дело мы не оставим безнаказанным :)))
|
|
| |
lesya | Дата: Среда, 14.05.2008, 10:02 | Сообщение # 3 |
Миледи
Группа: Общая
Сообщений: 182
Статус: Offline
| В универе решили приколоться: создали на рабочем столе ярлычок от веб камеры, назвали "3,14здец, ну и рожа...". Сменили значок, чтобы народ думал что это просто картинка. Само собой любопытных нашлось достаточно. Надо было видеть их лица... ********** дочь> привет! как мама? комп осваивает! сын> привет! мама хорошо. пока освоила только одну операцию - доведение сына до белого каления. делает успехи. раньше у нее это получалось с десяти+ вопросов, теперь с двух-трех ********* Fred: он не программист, а админ... когда же вы, простые смертные, начнете различать эти две профессии... Sofi: а по мне так одно и то же) Fred: проктолог и паталогоанатом тоже одно и то же? оба ведь в телах ковыряются... правда с разных сторон к телу подходят, но это не важно... NobleRogue: Ну да, ну да... вы там что-то через жопу создадите, а мы потом в этих трупах ковыряйся... ********** Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...Добавлено (14.05.2008, 10:02) --------------------------------------------- он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:)) она: на какой?? он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?? она: конечно водка:)) он: ???? почему??? она: ну она алкогольная, а остальное нет!! он: а если еще подумать?? она: ммм... ну тогда вода... он: почему???? она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут?? ***************** Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал; - А что у вас там с Димкой? -Да растались мы. козел он. -Так в чем дело то??? -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад? -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит. -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ"" P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени *******
Я знаю, что я ничего не знаю, но я знаю, что другие не знают того, что знаю я. Имею Мнение Хрен Оспоришь!!!!!
|
|
| |
Monte_Kristo | Дата: Среда, 14.05.2008, 10:10 | Сообщение # 4 |
Граф
Группа: Общая
Сообщений: 543
Статус: Offline
| Я ж обещал... Рыцари Однажды Прекрасные Дамы поняли, что белые кружевные платочки не только для насморка, но и чтобы махать ими кому-то. Махать с балкона платочком всяким пейзанам и солдафонскому быдлу было глупо, поэтому появились рыцари. Рыцари - это такие мужчины, которых хлебом не корми, а дай совершить какой-нибудь подвиг. Во имя дамы. Некоторые дамы немного неуютно себя чувствовали, когда один рыцарь во имя них рубил в капусту другого рыцаря, но потом быстро освоились и даже внушили рыцарям, что шрамы украшают. После этого псевдорыцари-метросексуалы то и дело норовили тюкнуть себя топором в хлебало и тем самым украсить вышеупомянутое хлебало до состояния мужественного лица. В одной небогатой королевской семье как-то выдался год урожайный на Ричардов. Уродились завзятый пьяница Ричард-Львиная-Печень, обжора Ричард-Львиный-Желудок, два воздыхателя: Ричард-Львиное-Левое-Легкое и брат-близнец его - Правое Легкое (тоже, разумеется Львиное. Тоже Ричард), соглядатай Ричард-Львиный Хвост, завистливый Ричард-Львиный-Глаз, вечно смеющийся Ричард-Лошак (львы не ржут потому что) и отважный Ричард-Львиное-Сердце, который и возглавил орден рыцарей. Хотя, ежу понятно, что управлять рыцарями должен был Ричард-Львиный-Мозг. Первоначально они были Рыцарями Квадратного стола, но, после того как Ричард-Львиное-Сердце придумал увлекательную рыцарскую забаву "Кто на углу сидит - тот дурак", появился Орден Рыцарей Круглого Стола. Рыцари вечно хотели найти Чашу Грааля, Гробь Господень и прочую религиозную символику, но, поскольку не имели представления как выглядят эти реликвии, тырили в походах, на всякий случай, все что плохо лежит. То есть женщин. Ну и ценные вещи до кучи. Каждому рыцарю полагалось от одного до бесконечности оруженосцев. Встретятся, бывало два рыцаря. Один, допустим, Рыцарь-Изящного-Сквернословия-В-Нетрезвом-Виде, а другой Рыцарь-Удивленного-Созерцания-На-Мир-Своими-Глазами. И давай выяснять чья Дама Сердца прекраснее. - Моя уродливее! - кричит один. - Нет! Моя!! - возражает другой. - Сейчас я с вами сражусь за ваше паскудство подлое, сэр Рыцарь! - Сейчас я вам сражалку на ходу обрублю! И давай готовиться к сражению. К каждому сбегаются оруженосцы и начинается крик "А вот! Вот копье замечательное!", "У меня возьми меч, благодетель!". Потому что оружие тогда было тяжелым и таскать его было трудно и западло. Рыцари вооружались, обменивались фотками Прекрасных Дам и с досадой ломали копья об колено. Потом приезжали домой и говорили "Я за тебя сто копей сломал". Казалось бы нонсенс - радоваться из-за погубленного оружия, но Дамам почему-то было приятно. А доспехи придумал Рыцарь-Пугливое-Чмо. Сначала, он конечно ходил как все со щитом. Потом понял, что его могут поразить в спину, которую он бесстрашно показывал врагу и привязал на спину второй щит. Заодно решил обезопасить фланги и боков привязал по щиту. Ходить в такой кабинке для переодевания было неудобно, зато безопасно. Встреча с Рыцарем-Принципиальной-Упертости усовершенствовала доспехи. Потому как Рыцарь-Принципиальной-Упертости так долго пытался достучаться дубиной до противника, что все четыре щита начали элегантно облегать Рыцаря-Пугливое-Чмо. Так, благодаря рыцарю со страхом и упреком, появились первые рыцарские доспехи. Добавлено (14.05.2008, 10:08) --------------------------------------------- У рыцарей был свой Кодекс Чести: 1. Рыцарь - это Рыцарь и нечего тут больше объяснять. 2. Если тщедушный Не-Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом - разрешается кинуть в тщедушного Не-Рыцаря копьем. Если Не-Рыцарь здоровенный - драться с ним ниже достоинства Рыцаря, как бы это двусмысленно ни звучало. 3. Если Рыцарь назовет Рыцаря консервированным солдатом, Рыцарю надлежит гордо сказать "На себя посмотри" и кинуть копьем, в качестве устрашения, в ближайщего тщедушного Не-Рыцаря. 4. Даму можно считать прекрасной если у нее есть платочек и балкон для махания с него. 5. В случае отсутствия платков и балконов, любую Даму можно считать Прекрасной. 6. В случае отсутствия Дам, рыцарю надлежит ехать туда где Дамы присутствуют, а не назначать Прекрасными Дамами оруженосцев, других рыцарей и, как говорится, тэдэ. 7. Рыцарь и без коня - Рыцарь. Конь без рыцаря - животное. 8. Закрыл забрало - закрой и поддувало. 9. Взял в руки меч - надо и внимание привлечь. 10. Ткнул в глаз копьем - вечером с одноглазым пьем. 11. Помятый доспех - противника смех. 12. Кодекс этот Рыцари чтут и чтам, чтут и чтам, по утрам и вечерам. Добавлено (14.05.2008, 10:10) --------------------------------------------- ЕНОТ-ПОЛОСКУН Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге. ... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и голых баб. В поисках кого-либо живого о*уевший мусор забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота. От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?". После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.
Все грамматические ошибки прошу считать авторским изложением материала.
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Суббота, 17.05.2008, 15:37 | Сообщение # 5 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Там шахматисты Тайсона бьют! - Мы тоже шахматисты! - Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...Добавлено (17.05.2008, 15:17) --------------------------------------------- хотел вместо шахматисты написать программисты, но постеснялся... Добавлено (17.05.2008, 15:22) --------------------------------------------- xxx: Б*яяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла?? yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем? Добавлено (17.05.2008, 15:24) --------------------------------------------- - Интересно, когда в Nero Burning Rom сменят название кнопки "Отмена"? - А что тебе не нравится? - Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"... Добавлено (17.05.2008, 15:25) --------------------------------------------- Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать... Добавлено (17.05.2008, 15:28) --------------------------------------------- Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то. Добавлено (17.05.2008, 15:30) --------------------------------------------- Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал. Добавлено (17.05.2008, 15:31) --------------------------------------------- Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. - Это потому, что я тебе не нравлюсь? - Да нет! Лампочка задницу жжет! Добавлено (17.05.2008, 15:33) --------------------------------------------- Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц. Добавлено (17.05.2008, 15:36) --------------------------------------------- "...Мне всегда было интересно: зачем люди пьют вискарь с колой? Куча народу выращивают солод, холят, лелеят, молятся на погоду, собирают, производят благороднейший напиток по всем канонам дистиляции, выдерживают по 18 лет в строго определенных условиях, температуре и влажности, купажируют, мучаются... чтобы какой-нибудь клоун в него Колы нафигачил! " Добавлено (17.05.2008, 15:36) --------------------------------------------- Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. - Что это с ним? - Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft... Добавлено (17.05.2008, 15:37) --------------------------------------------- понравилось??? если "ДА" скажите я есчё навыбираю...
|
|
| |
Barsuk | Дата: Воскресенье, 18.05.2008, 16:09 | Сообщение # 6 |
Мастер
Группа: Глашатай
Сообщений: 484
Статус: Offline
| ДА)))
|
|
| |
Beorn | Дата: Воскресенье, 18.05.2008, 16:32 | Сообщение # 7 |
Узревший пепел
Группа: Общая
Сообщений: 141
Статус: Offline
| ДА !!!! :)))))))))))))))
Ни одно доброе дело мы не оставим безнаказанным :)))
|
|
| |
Monte_Kristo | Дата: Воскресенье, 18.05.2008, 17:59 | Сообщение # 8 |
Граф
Группа: Общая
Сообщений: 543
Статус: Offline
| Если Microsoft когда-нить и начнет выпускать что-нить, что не будет тормозить, то это случится тогда, когда эта компания будет производить гоночные автомобили!!!
Все грамматические ошибки прошу считать авторским изложением материала.
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Среда, 21.05.2008, 09:19 | Сообщение # 9 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос - кто из них негр?
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Среда, 21.05.2008, 09:21 | Сообщение # 10 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям: - Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц! - Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать. - Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!! Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: - А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков. - Невесту и ее маму, - поясняет фотограф. - Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём? - Ну хорошо, сегодня не ходите. - А вы отмечать не будете? - Нет, я на работе не пью. На уроке литературы: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был? - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! В летнем кафе парень подходит к окошку: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Еще через 30 минут: - Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час: - Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-кол
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Среда, 21.05.2008, 10:10 | Сообщение # 11 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Порнография - это суровая реальность дамских романов...
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Среда, 21.05.2008, 10:11 | Сообщение # 12 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Из Сократа Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Среда, 21.05.2008, 10:12 | Сообщение # 13 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!
|
|
| |
lesya | Дата: Среда, 21.05.2008, 10:31 | Сообщение # 14 |
Миледи
Группа: Общая
Сообщений: 182
Статус: Offline
| Quote (Capral_TODD) В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! поиграть в ЗГ
Я знаю, что я ничего не знаю, но я знаю, что другие не знают того, что знаю я. Имею Мнение Хрен Оспоришь!!!!!
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Четверг, 22.05.2008, 08:18 | Сообщение # 15 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| дык, мало ли чем полезным можно в ин-ете заняться :))
|
|
| |
|
|
|