Главная
Регистрация
Вход
RSS |
Юмор
| |
Capral_TODD | Дата: Среда, 16.07.2008, 11:23 | Сообщение # 61 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...
|
|
| |
ARTFUL | Дата: Пятница, 18.07.2008, 09:35 | Сообщение # 62 |
Гость обители
Группа: Общая
Сообщений: 9
Статус: Offline
| Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! - Hу, выведи тогда формулу бороды. - Пожалуйста. Берем слово борода, раскладываем его на два слова - бор и ода. Бор - это лес, а ода - стих. Получаем - лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без вэ три е, или (3е - в). е=2.71828, а в - коэффициент волосатости. ********************************************************************** Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..." *********************************************************************** Студент (С) cдает экзамен, а препод (П) его валит... П: - Hу хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? С: (быстро сосчитал) - 9 П: - Hеправильно - 10 (и достает из кормана лампочку) - не здал Пересдача, таже ситуация... препод задает тотже вопрос... С: (не задумываясь) - 10П: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял :)) ************************************************************************ В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! ************************************************************************* К сексопатологу приходит молодая пара, мол, у нас что-то не получается во время половых контактов. Врач им предлагает показать ему, как у них все происходит, те соглашаются и, на удивление врача, делают все нормально. После рабочего дня сексопатолог делится впечатлениями об этом случае со своим коллегой по работе: - Знаешь, у меня на приеме сегодня была очень интересная молодая пара. Говорили, что у них что-то не получается в сексе, предложил показать мне как у них все происходит. Все сделали как нормальные, обычные люди. - Ты в следующий раз гони их нафиг!!! - Почему? - Это студенты, им просто негде.
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.
|
|
| |
Monte_Kristo | Дата: Понедельник, 21.07.2008, 10:54 | Сообщение # 63 |
Граф
Группа: Общая
Сообщений: 543
Статус: Offline
| ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал... ___________ -мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный хрошо кушает и играет", знаеь за 30 лет ничего не изменилось. ___________ Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника: Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!! Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал. ___________ *мечта катафалка* (22:23): Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!" О_О ___________ Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...
Все грамматические ошибки прошу считать авторским изложением материала.
|
|
| |
Monte_Kristo | Дата: Понедельник, 21.07.2008, 11:25 | Сообщение # 64 |
Граф
Группа: Общая
Сообщений: 543
Статус: Offline
| Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду... _________ xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. _________ нашел седня в списке девчонку... хто она не помню... я: ты хто? она: я добрая фея! я: а желание можно? она: валяй я: а не скромное? она: говно-вопрос! я: хочу выпить, закусить, повеселиться и потрахатися... и шоб все не за мой счет! она: завтра в 9:00 к ЗАГСу в приличном костюме и в галстуке _________ yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его - что мне накуй не нужен муж... yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет yyy: завтра наша свадьба ]:-> xxx: это вы красиво друг друга надули _________ Tonis: Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис. _________ опять шедевры девушек: Lolli: скажи честно: ты мне нравишся? ________ *Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела). *Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!). ________
Все грамматические ошибки прошу считать авторским изложением материала.
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Четверг, 14.08.2008, 15:50 | Сообщение # 65 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Четверг, 14.08.2008, 15:50 | Сообщение # 66 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. - Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем! Smile [:)]
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Четверг, 14.08.2008, 15:51 | Сообщение # 67 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| - Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Четверг, 14.08.2008, 15:52 | Сообщение # 68 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Четверг, 14.08.2008, 15:54 | Сообщение # 69 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Четверг, 14.08.2008, 15:57 | Сообщение # 70 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Четверг, 14.08.2008, 15:57 | Сообщение # 71 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку...
|
|
| |
nosfera2 | Дата: Пятница, 15.08.2008, 07:31 | Сообщение # 72 |
Житель обители
Группа: Испытательный срок
Сообщений: 75
Статус: Offline
| Жена ноет: -Слушай, как мне всё это надоело... Готовить жратву, убирать квартиру, мыть посуду, тебя, козла, ублажать... надоело всё!!! муж: мож тебе куда-нибудь съездить?) жена: Куда?!?)) муж: ну в ЧЕЛЮСТЬ, например...
ДА ПРЕБУДЕТ С НАМИ СИЛА!!!
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Пятница, 22.08.2008, 11:04 | Сообщение # 73 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Пельмень - это не поджаренный святой азиатской инквизицией беляш.
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Пятница, 22.08.2008, 11:06 | Сообщение # 74 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО
|
|
| |
Capral_TODD | Дата: Пятница, 22.08.2008, 11:10 | Сообщение # 75 |
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.
|
|
| |
|
|
|