Главная
Регистрация
Вход
RSS |
|
Юмор
| |
| Capral_TODD | Дата: Пятница, 22.08.2008, 11:11 | Сообщение # 76 |
 Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Объявление: "Купим статую Свободы. Можно щебнем."
|
| |
| |
| Monte_Kristo | Дата: Вторник, 09.09.2008, 14:57 | Сообщение # 77 |
|
Граф
Группа: Общая
Сообщений: 543
Статус: Offline
| Когда вижу цитаты типа "Вася, ну тебе уже тридцать лет, хватит уже бухать, дрочить на порнуху, фотожабить, резаться в линейку, пора уже найти девушку, жениться и детей завести", мне становится спокойно -- мне еще 28. ______________ xxx Превед компилятор!
yyy Правильно писать "Привет". И запятую поставь, там обращение. А что такое компилятор?
Все грамматические ошибки прошу считать авторским изложением материала.
|
| |
| |
| LONSER | Дата: Четверг, 11.09.2008, 14:27 | Сообщение # 78 |
 Гость обители
Группа: Заблокированные
Сообщений: 6
Статус: Offline
| 
Не пед!
|
| |
| |
| Capral_TODD | Дата: Четверг, 18.09.2008, 07:51 | Сообщение # 79 |
|
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый) в аптеку. Девушка (бодреньким голоском): - У вас презервативы есть? Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы. Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе: - А снотворное? Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-За---сь тетрис. - Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
|
| |
| |
| Capral_TODD | Дата: Четверг, 18.09.2008, 07:51 | Сообщение # 80 |
|
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Дорогой, мне очки лучше снять или оставить? - Снимай, любимая... - А блузку? - Снимай, любимая... - А юбку? - Снимай, любимая... - А бюстгалтер? - Снимай, любимая... - А трусики? - Снимай, любимая... - А тампакс? - Ну ------ю мать... Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
|
| |
| |
| Capral_TODD | Дата: Четверг, 18.09.2008, 07:52 | Сообщение # 81 |
|
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Бухгалтер пришёл с приятелем в Музей Естествознания.
Остановившись около динозавра, он сказал другу:
– Этому динозавру 160 миллионов лет и десять месяцев.
– Откуда ты узнал так точно?
– Считай сам: я был тут десять месяцев назад, и гид сказал, что динозавру 160 миллионов лет.
|
| |
| |
| Capral_TODD | Дата: Четверг, 18.09.2008, 07:54 | Сообщение # 82 |
|
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| В магазине игрушек пoкупатель интересуется куклами Барби для дoчурки.
Прoдавец:
- Этo Барби в бассейне - $18.99. Этo Барби в кoлледже - $18.99. А этo - разведеная Барби - $199.99.
- Чтo за хрень?!!
- Ну, в кoмплект "Разведеная Барби" вхoдит дoмик Кена, машина Кена и вертoлет Кена =)
|
| |
| |
| Capral_TODD | Дата: Четверг, 18.09.2008, 07:57 | Сообщение # 83 |
|
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк Пришли грузины к мудрецу и просят у него: Дай нам письменность!
Мудрец взял миску с кашей, выплеснул ее на стену и ответил: Вот вам алфавит!
С тех пор их буквы и выглядят как брызги каши.
|
| |
| |
| Capral_TODD | Дата: Четверг, 18.09.2008, 08:06 | Сообщение # 84 |
|
Вольноопределяющийся
Группа: Заблокированные
Сообщений: 246
Статус: Offline
| Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
- Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща и застряла. А воды только до подбородка... Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Тр@хает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, тр@хает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
- Наташа!!! Я уже затр@хался искать вас!!!
|
| |
| |
| Dragosha | Дата: Суббота, 20.09.2008, 17:44 | Сообщение # 85 |
 Узревший пепел
Группа: Заблокированные
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Эн хулио лос охуэлос эстан проебидос пара ми ньето.
Что ознчает: "В июле блинчики запрещены моему внуку?"
|
| |
| |
| Monte_Kristo | Дата: Воскресенье, 21.09.2008, 16:53 | Сообщение # 86 |
|
Граф
Группа: Общая
Сообщений: 543
Статус: Offline
| En julio los hojuelas estan prohibidos para mi nieto. --- хы, гиспанский выриант 
Все грамматические ошибки прошу считать авторским изложением материала.
|
| |
| |
| Basted | Дата: Вторник, 23.09.2008, 12:33 | Сообщение # 87 |
 Маркиза
Группа: Инквизиция
Сообщений: 71
Статус: Offline
| описание книги А.О. Белянин - Ааргх:
"Я – ааргх. Будем знакомы. Сижу в харчевне старины Трувора за столом, тихо, мирно, ничего не делаю, не шалю (разве что примус не починяю!) – читаю книгу. И тут ко мне, разумеется, пристают, машут мечами, ругаются вслух, а некий столичный задохлик мнит из себя графа… Результат предсказуем: я всех бью, получаю новую работу, лишние шишки – и лезу за нанимателем в самое пекло. Гр-р-р! Чувствуете полный набор фэнтезийных штампов? А потом ещё и гномы с эльфами полезут, и Тайная полиция Империи, и лесная нечисть, и самая уродливая наёмница, и контрабанда ведьм, и сплошные тайны, и… Но давайте по порядку.
Итак, я – ааргх… "
То, что нельзя взять мечом или силой, можно завоевать честностью, любовью и самоотверженностью. Нора Робертс
|
| |
| |
| Dragosha | Дата: Вторник, 23.09.2008, 13:27 | Сообщение # 88 |
|
Узревший пепел
Группа: Заблокированные
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Очередной ржач))) Запрещённый поворот на испанском звучит - курва проибида))))
|
| |
| |
| Стрибог | Дата: Вторник, 23.09.2008, 16:51 | Сообщение # 89 |
 Гость обители
Группа: Общая
Сообщений: 16
Статус: Offline
| Ну, раз уж зашла речь об испанском... Трэс трахес негрос мэ трахе Тахе - Тахе приносит мне три черных костюма
хуэвес - четверг (а не понедельник, как в России!!)
Воин должен всегда помнить - днем и ночью, с того самого дня, когда он берет в руки палочки, находясь в предвкушении новогодней трапезы, до последней ночи уходящего года, когда он платит оставшиеся долги, - помнить о том, что он должен умереть.
|
| |
| |
| Dragosha | Дата: Среда, 24.09.2008, 12:17 | Сообщение # 90 |
|
Узревший пепел
Группа: Заблокированные
Сообщений: 101
Статус: Offline
| Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не
предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом
идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90%
сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут
в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем
месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то
минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее
офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день
курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ
больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа
в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях,
может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ?воровал? у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения – результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
|
| |
| |
|
|
|
