Главная
Регистрация
Вход
RSS |
|
Юмор
| |
| Velsevulus | Дата: Суббота, 20.12.2008, 08:07 | Сообщение # 121 |
 Вдохнувший пепел
Группа: Свои
Сообщений: 175
Статус: Offline
| Тема старая, но если кто не читал:
"Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.
...
Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо... ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия +1
Литва+1
Эстония+1
ЕС 2 Польша – За что?
Польша Еда не нравится
Россия 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС 2 Россия – полегче с голословными обвинениями
Россия 2 EC http://www.eda.plrazilskaya uhlia..._granitse.html
EC Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
ПольшаЯ буду жаловаться
ЕС Пишите почитаем.
ПольшаИ напишу, про всех напишу!
Англия+1
Россия да вы там хоть все опишитесь!
Англия Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия 2 Англия. А пошли вы …
Англия Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США +1
Россия Англия хакеров покрывает.http://www.uk.ukerezovskiyzakaev_terrorist.php
ECВсе личные претензии в почту.
...."
|
| |
| |
| Velsevulus | Дата: Суббота, 20.12.2008, 08:09 | Сообщение # 122 |
|
Вдохнувший пепел
Группа: Свои
Сообщений: 175
Статус: Offline
| "....Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1 Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ +1
Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?....
Латвия/ +1
Литва/ +1
США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы...
Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг....
Сомали/ да ладно?
США/ Россия, да вы закалибали....
Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть!
США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся...
Мадагаскар/ +1 Китай: Привет, ослы!
Россия: Но-но, я тоже тут.
Китай: И тебе привет, маленький брат!
США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать!
Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик.
Россия: +1
Белоруссия: +1
США: Да ладно, шутка юмора.
ЕС: Будьте взаимно вежливы.
Китай: А по маодзедуну тебе.
Россия: Идеалы предал?
Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией
небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу
мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают?
инопланетяне: гы, бугагашечки
Эстония 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии....
Латвия +1
Литва+1
инопланетяне по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!!
лабрадор Кони система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена
мать сыра земля ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова
США где наше ПРО!!!!!
ЕЭС в Ж...оржии ваше ПРО
СШАААААААААААААААААААААААААААА
Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!!
Литва вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался
СШАУф!!!
ВСЕ, кроме Литвы +1
Сомали так мы о чем
ЕС о роли сексменьшинств в гееполитике
Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами
Эстония/ модератор утихомирте россию
Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде)
Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой ..."
|
| |
| |
| Monte_Kristo | Дата: Суббота, 20.12.2008, 13:02 | Сообщение # 123 |
|
Граф
Группа: Общая
Сообщений: 543
Статус: Offline
|  пиши еще, отпадно!!!
 
Все грамматические ошибки прошу считать авторским изложением материала.
|
| |
| |
| Aruna | Дата: Воскресенье, 21.12.2008, 08:01 | Сообщение # 124 |
 Житель обители
Группа: Инквизиция
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Velsevulus Хачу исчо! 
Он придет, мой противник неведомый.
Взвоет яростный рог в тишине...
|
| |
| |
| Monte_Kristo | Дата: Понедельник, 22.12.2008, 11:03 | Сообщение # 125 |
|
Граф
Группа: Общая
Сообщений: 543
Статус: Offline
| Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач.
Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют
известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же
это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали,
что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре.
Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за
час до открытия, дабы не перехватили конкуренты.
Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были
оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик.
Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и
глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг
вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю,
машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы
был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе
начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что
делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти
клепает – немцы что ли?.....
________________________ Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!
________________________ Правильная посадка за компьютером:
- руки на ширине плеч
- ноги полусогнуты или вытянуты под столом
- глаза выпучены
- монитор включен
_______________________ В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
_______________________ Ода ЕМУ!!!
Размер его весьма обманчив
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг -
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!
(с) Фишки
__________________ Крошка сын к отцу пришел
И спросил тот крох:
"Папа, объясни-ка мне, что такое ПОХ?"
Услыхав сие отец на чуть чуть притих,
А потом вскричал: "Подлец, не скажу те НИХ!
Неужель ты возомнил, что умнее всех,
Или думаешь, дебил, что мне делать НЕХ?
Вот возьму-ка в руки плеть и ударю НАХ,
Чтобы ты не думал впредь о таких словах!"
Крох ушел и зарыдал, как последний лох,
Ведь он так и не узнал, что такое "ПОХ"...
(с)Порутчик Ржевский
Все грамматические ошибки прошу считать авторским изложением материала.
|
| |
| |
| Velsevulus | Дата: Среда, 24.12.2008, 09:26 | Сообщение # 126 |
|
Вдохнувший пепел
Группа: Свои
Сообщений: 175
Статус: Offline
| Очень давно слышал одну историю. От куда она берет корни не знаю.Большинство рассказчиков утверждает, что лично присутствовали в той "самой маршрутке")
Сама история:
Едет неопределенная маршрутка с неопределенным маршрутом. Одно свободное место.
Водитель тормозит на остановке и на пустое место влезает дамочка с маленькой девочкой(естественно садит ее себе на коленки). Едут. Через неопределенное время девочка начинает упрашивать маму, что бы та купила ей куклу:
-Мам, купи куклу
-У тебя же и так 3 куклы
-А у Ани их 5! Я хочу красивую
....так продолжается еще некоторое время, дочка просит, мама отказывается. Девочка поняв, что таким образом не получит ни чего, надувает щеки и молчит некоторое время.
Потом поворачивается, смотрит в лицо матери и "тихим шопотом" на всю маршрутку:
-Так купишь или нет?
-Сказала же, что нет.
В ответ девочка тем же самым "шопотом" на всю маршрутку:
-А я тогда всем расскажу, что ты у папы пису целуешь!
В маршрутке гробовая тишина....Девочка выжидательно смотрит на покрасневшую маму, потерявшую дар речи. Через некоторое время красная мамаша, делая невозмутимый вид поворачивается к маршрутчику и просит остановить на следующей.
Маршрутка остановилась, мамаша заплатила за проезд и не говоря ни слова на недоумевающие вопросы дочери удалилась вместе с ней в неопределенном направлении.
В маршрутке еще секунд 10 гробового молчания, а за тем (НЕТ! НЕ СМЕХ!) РЖАЧ! самый настоящий РЖАЧ! Пассажиры стали сразу же закоренелыми товарищами и стали обсуждать происшедшее, время от времени задыхаясь в приступах смеха. Не определенная маршрутка едет дальше и на следующей остановке берет на борт мужика с маленьким мальчиком, который садит мальчика себе на колени(место ведь одно).
У некоторых пассажиров подобное действие вызывает ассоциацию с недавними событиями и они уже не могут остановить смех. Другие проявляют повышенно-молчаливый интерес к отцу с мальчиком, дескоть, чем порадует эта парочка?
Отец мальчика не понимает, чем вызвана подобная реакция(мало ли, может побрился криво или еще что) и начинает нервничать. А мальчик не обращает нинакого ни какого внимания. Едут. Через некоторое время мальчику стало скучно и он обращается к отцу со стандартной просьбой:
-Папа, купи мячик.
...........Маршрутка в ауте. Даже водитель сбавил скорость(не удобно ехать и смеяться одновременно).
Отец ребенка в конец растерялся из-за непонятного для него поведения других пассажиров. Но сыну все равно отвечает:
-У тебя же есть мячик!
Дружное хихиканье со всех сторон и отец уже почти готов поддаться панике. Не ужели у него аист гнездо на голове свил? Тут маршруткчик отрывается от дороги, разворачивается в пол оборота к отцу и кладя руку на грудь говорит:
-Мужик, мой тебе совет: Луче купи!!! "
|
| |
| |
| Aruna | Дата: Среда, 24.12.2008, 23:07 | Сообщение # 127 |
|
Житель обители
Группа: Инквизиция
Сообщений: 77
Статус: Offline
| Баян  По повеселило
Он придет, мой противник неведомый.
Взвоет яростный рог в тишине...
|
| |
| |
| Monte_Kristo | Дата: Пятница, 26.12.2008, 16:36 | Сообщение # 128 |
|
Граф
Группа: Общая
Сообщений: 543
Статус: Offline
| Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
______________ Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно гаишники, "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Под конец она ему задала сакраментальный вопрос:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- бл@, не дай Бог дожить!
______________ Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за своим бл*дским одеялом!..
______________ Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.
______________ Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Бл*дь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Бл*ть, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
________________ Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
________________ Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестает вставлять)
______________ На новогоднем утреннике:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек.
- Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.
(с)фишки
Все грамматические ошибки прошу считать авторским изложением материала.
|
| |
| |
| Monte_Kristo | Дата: Суббота, 27.12.2008, 06:28 | Сообщение # 129 |
|
Граф
Группа: Общая
Сообщений: 543
Статус: Offline
| Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Все грамматические ошибки прошу считать авторским изложением материала.
|
| |
| |
| Aruna | Дата: Понедельник, 29.12.2008, 20:44 | Сообщение # 130 |
|
Житель обители
Группа: Инквизиция
Сообщений: 77
Статус: Offline
| http://www.joksland.ru/na_rabotu.html
http://www.joksland.ru/tadzhikostrojj.html
Он придет, мой противник неведомый.
Взвоет яростный рог в тишине...
Сообщение отредактировал Aruna - Понедельник, 29.12.2008, 20:57 |
| |
| |
| Monte_Kristo | Дата: Понедельник, 29.12.2008, 20:52 | Сообщение # 131 |
|
Граф
Группа: Общая
Сообщений: 543
Статус: Offline
| Aruna, ушел пацтол...
Все грамматические ошибки прошу считать авторским изложением материала.
|
| |
| |
| Aruna | Дата: Вторник, 30.12.2008, 00:20 | Сообщение # 132 |
|
Житель обители
Группа: Инквизиция
Сообщений: 77
Статус: Offline
| http://www.joksland.ru/pddm.html
Он придет, мой противник неведомый.
Взвоет яростный рог в тишине...
|
| |
| |
| Король_ассасинов | Дата: Среда, 31.12.2008, 08:39 | Сообщение # 133 |
 Житель обители
Группа: Заблокированные
Сообщений: 65
Статус: Offline
| в баре - Официант налейте коньяку - Какого? - Вон того с пятью звездочками. Официант наливает, посетитель выпивает и падает на пол. Официант горделиво дорисовывает шестую звездочку на бутылке...
|
| |
| |
| Король_ассасинов | Дата: Среда, 31.12.2008, 08:44 | Сообщение # 134 |
|
Житель обители
Группа: Заблокированные
Сообщений: 65
Статус: Offline
| В лесу
-Колобок колобок я тебя съем
- Я не колобок я Чернобыльский ёжик
|
| |
| |
| Король_ассасинов | Дата: Среда, 31.12.2008, 09:29 | Сообщение # 135 |
|
Житель обители
Группа: Заблокированные
Сообщений: 65
Статус: Offline
| Уноси с собою на фиг Все проблемы, Старый год! Я хочу бесплатный трафик, Вино-водочный завод, Сто мобильников на шею, Чтоб казаться круче всех, Парабеллум в портупее, Шапку - натуральный мех, Мятых баксов два вагона Наших денег три лимона, Отпуск годиков на десять (За бугром покуролесить), Зажигалку от Версаче, Полотенце от Диор, Трёхэтажный дом на даче И моделей полный двор. Яхту, Лексус новой марки, Президентский самолёт, Жаль, что все мои подарки Дед Мороз не донесёт...
|
| |
| |
|
|
|
